Анекдот про кашель и понос
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: 2 года назад +15 лучшие за день | Похожие:Врач ругает студента практиканта: добавлено: 3 года назад похожие +9 Врач ругает студента практиканта: добавлено: 2 года назад похожие +6 Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. добавлено: 3 года назад похожие +87 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +14 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. добавлено: 3 года назад похожие +27 Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. добавлено: 2 года назад похожие +9 Приходит мужик к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +38 Приходит мужик к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +36 Приходит посетитель к врачу: добавлено: 1 год назад похожие +27 Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: добавлено: 4 месяца назад похожие +16 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. добавлено: 4 года назад похожие +12 Студент к врачу приходит и жалуется. добавлено: 2 года назад похожие +6 Пришла женщина к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +66 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +20 Приходит мужик к врачу и жалуется: добавлено: 11 месяцев назад похожие +31 — Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? добавлено: 2 года назад похожие +65 Приходит мужик к зубному врачу и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +20 Пациент приходит к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +33 Приходит мужик к врачу: добавлено: 1 год назад похожие +5 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие +6 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие +8 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +14 Мужик приходит к врачу и кладет свое «добро» на стол. Врач: добавлено: 1 год назад похожие +18 Приходит мужик к врачу: добавлено: 10 месяцев назад похожие +6 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +26 Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. добавлено: 4 года назад похожие +2 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: добавлено: 3 года назад похожие +73 Приходит мужик к доктору и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +55 В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!!!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: добавлено: 2 года назад похожие +5 |
Источник
Íà óõîäÿùåé âîëíå ïîñòîâ ïðî ïñèõèàòðèþ ïîäåëþñü èñòîðèåé
Ðàáîòàþ â àìáóëàòîðíîì ïñèõèàòðè÷åñêîì îòäåëåíèè îáëàñòíîé áîëüíèöû. Ñþäà óñòðîèòüñÿ ìåíÿ òÿíóëî ñ íåâåðîÿòíîé ñèëîé, òê ÿ âåðèëà è âåðþ, ÷òî íåîáõîäèìî îêàçàòü ïîìîùü ÷åëîâåêó íóæäàþùåìóñÿ â íåé âíå çàâèñèìîñòè îò òîãî, ÷òî ïðèâåëî åãî â ýòè ñòåíû. Ñîîòâåòñòâåííî, ê êîíòèíãåíòó ïðèâûêøèå, ãäå íàøà íå ïðîïàäàëà. Îäíàêî ëþäè ÷àñòî ñ íåäîóìåíèåì, ìÿãêî ãîâîðÿ, ñìîòðÿò íà íàøèõ ïàöèåíòîâ. È ÿ èõ íå îñóæäàþ.
Äåëî áûëî äâà ìåñÿöà íàçàä. Åäó íà ðàáîòó â óòðåííþþ ñìåíó, àâòîáóñ çàáèò, ñòîþ ðÿäîì ñ öåíòðàëüíûìè äâåðÿìè ó ïàðû ñèäåíèé, êîòîðûå ñòîÿò ñïèíîé ïî íàïðàâëåíèþ äâèæåíèÿ, íèêîãî íå òðîãàþ, ñëóøàþ ìóçûêó.
Àâòîáóñ îñòàíàâëèâàåòñÿ ó îñòàíîâêè. Íàáëþäàþ êàðòèíó çà îêíîì: æåíùèíà, ïðèìåðíî 45-55 ëåò, ñ íåïðîêðàøåííîé ñåäèíîé ó êîðíåé, íî îäåòàÿ â ÷èñòóþ õîðîøóþ îäåæäó, ñãîðáèâøèñü íåñåòñÿ ÷åðåç òîëïó ëþäåé ê äâåðÿì â íà÷àëå àâòîáóñà(õîòÿ ñòîÿëà îíà êàê ðàç íàïðîòèâ öåíòðàëüíîãî âõîäà), çàáåãàåò â ñàëîí, òîëêàåòñÿ ëîêòÿìè îò ñïåøêè, ïðîëåçàåò ÷åðåç òîëïó ëþäåé â öåíòð íà ïëîùàäêó, îçèðàåòñÿ ïî ñòîðîíàì. Îáåñïîêîåííûì íåñêîëüêî äåçîîðèåíòèðîâàííûì âçãëÿäîì íàòûêàåòñÿ íà êîãî-òî â êîíöå ñàëîíà, èäåò òóäà, âîçâðàùàåòñÿ íà öåíòðàëüíóþ ïëîùàäêó, ñóåòèòñÿ è ÷òî-òî áîðìî÷åò íå íàïðàâëåííûì ìîíîëîãîì.  òîò ìîìåíò ÿ ïîíèìàþ, ÷òî â îòëè÷èè îò îêóåâøèõ ãðàæäàí, ÿ ñìîòðþ íà íåå ñ èíòåðåñîì, ïóñòü è íå ñëûøó åå ðå÷è. Æäó ðàçâèòèÿ ñîáûòèé, à îíè íå çàñòàâëÿþò ñåáÿ æäàòü.
Æåíùèíà òåì âðåìåíåì âñòàåò ðÿäîì ñî ìíîé è ëîâêî óñàæèâàåòñÿ íà îäíî èç ñèäåíèé, êîòîðîå äàëüøå îò îêíà. Ñìîòðþ çà ðåàêöèåé ñèäÿùåãî ó îêíà — óçíàþ íàøó ìåäñåñòðó ñ îòäåëåíèÿ íåâðîçîâ, óñïîêàèâàþñü, ïîíèìàþ, ÷òî âèäàâøàÿ, âûòåðïèò. Íàáëþäàþ. Æåíùèíà ñóåòèòñÿ, åðçàåò íà ìåñòå, ïûòàåòñÿ çàâåñòè äèàëîã ñ ñèäÿùåé ðÿäîì ìåäñåñòðîé, òî çàìîëêàåò ïîâåñèâ ãîëîâó è ÷òî-òî áîðìî÷à ïîä íîñ. Àâòîáóñ ïðîåõàë òåì âðåìåíåì äâå îñòàíîâêè, à ðÿäîì ñî ìíîé ñòàëî çàìåòíî ïðîñòîðíåå, â îòëè÷èå îò íà÷àëà è êîíöà ñàëîíà.
Èç ëþáîïûòñòâà äîñòàþ íàóøíèê è ïðèñëóøèâàþñü ê ðå÷è æåíùèíû, êîòîðàÿ íàñòîÿòåëüíî ïðîñèò ñîñåäêó óñòóïèòü ìåñòî ó îêíà, îáîñíîâûâàÿ òåì, ÷òî ýòî åå ìåñòî. Ñïåøó ïðåäóïðåäèòü, ýòî èñòîðèÿ íå ïðî õàìñòâî è àìáèöèè, ïîòîìó ÷òî ïðîñüáà ýòîé æåíùèíû, ïîâòîðû, óãîâîðû, òî, êàê îíà êàíþ÷èëà, íàïîìèíàëè êàïðèçû 5-ëåòíåãî ðåáåíêà. Ñîìíåíèé íåò, íàø ïàöèåíò. Âèæó, ìåäñåñòðà ñîáèðàåòñÿ âûõîäèòü íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå. Íî è ýòîé æåíùèíå íóæíî âûõîäèòü.  òó ìèíóòó, âèäèìî îò îñîçíàíèÿ, ÷òî ïîåçäêà çàêàí÷èâàåòñÿ, à îíà íå ïîñèäåëà íà ñâîåì ëþáèìîì ìåñòå, ó æåíùèíû íàâåðíóëèñü ñëåçû íà ãëàçà.  òîò ìîìåíò ÿ áûëà çàèíòðèãîâàíà è ñîñòðàäàëà åé âíå çàâèñèìîñòè îò êîìè÷íîñòè ñèòóàöèè — ýòî áûëî ñàìîå íàñòîÿùåå èñêðåíåå ñòðàäàíèå, çàêîí÷èâøååñÿ êðîêîäèëîâûìè ñëåçàìè.
È âîò àâòîáóñ îñòàíîâëèâàåòñÿ íà çëîñ÷àñòíîé îñòàíîâêå. Ìåäñåñòðà ñïåøíî ðåòèðóåòñÿ, à æåíùèíà âìåñòî òîãî, ÷òîáû òîæå âûéòè òàì, ãäå åé íóæíî, ñ óëûáêîé ðåáåíêà ñàäèòñÿ íà ìåñòî ó îêíà. Ìåíåå íàïóãàííûå, ÷åì îñòàëüíûå ïàññàæèðû ñåðäîáîëüíûå æåíùèíû ïûòàëèñü óãîâîðèòü íåîáû÷íóþ ïàññàæèðêó âûõîäèòü íà íóæíîé åé îñòàíîâêå, íî îíà êàïðèçíî îòíåêèâàëàñü, íå óõîäÿ ñ ìåñòà.
Àâòîáóñ òðîíóëñÿ. Äî ñëåäóþùåé îñòàíîâêè æåíùèíà åõàëà ñ äîâîëüíîé óëûáêîé, ïî äåòñêè ëàäîíüþ ðàñòèðàÿ ñëåçû ïî ùåêàì. Íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå îíà âûøëà, ãðóñòíî ïîãëÿäûâàÿ íà îñòàâëåííîå ëþáèìîå ñèäåíèå, à àâòîáóñ ïîåõàë ïî ìàðøðóòó äàëåå.  òîò ìîìåíò ÿ çàäóìàëàñü î òîì, ÷òî ÷àñòî ïî ðàáîòå âèæó äåòîê ñ óìñòâåííîé îòñòàëîñòüþ â òîé èëè èíîé ñòåïåíè, íî âñòðå÷à ñî âçðîñëûì ìåíÿ óäèâèëà è ïî÷åìó-òî ïðèÿòíî.
Ñåãîäíÿ âíîâü åäó íà ðàáîòó â ïîëóïóñòîì àâòîáóñå è âíîâü âèæó, êàê ÷åðåç òîëïó ëþäåé ïî îñòàíîâêå áåæèò æåíùèíà. Òà ñàìàÿ. È ñíîâà îíà ñïåøèò ê ñâîåìó ìåñòó, êîòîðîå çàíÿòî. Îíà íåâåðîÿòíî ðàññòðîåíà, óãîâàðèâàåò îçàäà÷åííûõ ïàññàæèðîâ óñòóïèòü åé ìåñòî, íî ëþäè áîëüøå íàïóãàíû, ÷åì çàíÿòû îñìûñëåíèåì ïðîñüáû. Êîíäóêòîð äàííîãî àâòîáóñà, òàêæå êàê è ÿ, óçíàåò ïàññàæèðêó, îñòàíàâëèâàåò åå êîïîøåíèÿ â äàìñêîé ñóìî÷êå, êîòîðóþ æåíùèíà äåðæèò íåáðåæíî êàê ìåøîê, íà ïðåäìåò ïðèñêà ïðîåçäíîãî. Ìîëüáû æåíùèíû ñî÷åòàþòñÿ ñ ãîðüêèì çàâûâàíèåì è îáèæåííûìè óãðîçàìè ïîæàëîâàòüñÿ êîíäóêòîðó. Êîíäóêòîð íå âûäåðæèâàåò, ñ óëûáêîé ïðîñèò óñòóïèòü ìåñòî, âîäèòåëü åäåò òåì âðåìåíåì ñ áåççëîáíîé óëûáêîé íàáëþäàÿ â çåðêàëî çàäíåãî âèäà çà ðàçâîðà÷èâàþùèìèñÿ äåéñòâèÿìè â ñàëîíå.
Ìåñòî êîíå÷íî æå óñòóïàþò. Æåíùèíà äîâîëüíî ïëþõàåòñÿ íà íåãî, çàãðåáàÿ âñå ñâîè ñóìêè è ïàêåòû íà êîëåíè. À àâòîáóñ ïðîäîëæàåò ñâîå äâèæåíèå ïî ìàðøðóòó ñ îçàäà÷åííûìè è íå î÷åíü ïàññàæèðàìè.
Èñòîðèþ íàáëþäàëà ÿ, òåã ìîå.
Ïðîøó ïðîùåíèÿ çà î÷åïÿòêè, ïèøó ñ òåëåôîíà
Источник
Результатов: 13
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
— Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
— Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
— Был!
— Что он спрашивал?
— Он спрашивал что-нибудь от кашля.
— И что ты ему дал?
— Я дал ему вот это.
— Сумасшедший. Это же пурген!
— А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
Аптекарь спрашивает практиканта.
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и
спрашивает:
— Кто-то приходил?
— Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
— Что ты ему дал?
— Слабительное…
— Идиот! Что с ним? Где он?
— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
— А второй?
— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил — побег куда-то.
— Ну а третий?
— Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
— Кто-то приходил?
— Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
— Что ты ему дал?
— Слабительное…
— Идиот! Что с ним? Где он?
— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
— А второй?
— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил — побег куда-то.
— Ну а третий?
— Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) — Что происходило в мое
отсутствие ? (М) — Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) — А если
подробнее.(М) — Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) — А ты ?(М) — А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) — А второй?
(М) — Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) — А ты ? (М) — Hу я ему пургена
дал. (С) — А он ? (М) — Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) — Третий ? (М) — Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) — Hу и ? (М) —
А я ему пургена дал. (С) — ?????????? (М) — Вон в углу стоит, кашлянуть
боится
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она
уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером —
она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать —
и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя…
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть…
Зато я горделиво несгибаем!
Советики от ОРТ…
— А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет — кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть — кашляйте прямо на эту фигурку.
— Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
— Да-да, всё именно так.
(с) Малахов+
После такого лечения, даже Киселев почти не врет.
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему пургена дал.
— А он?
— Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему пургена дал.
— ???
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Ну, раз речь у нас зашла о врачах, плохих и хороших, вставлю и я маленькую зарисовку. И назовём мы её
Старые врачи
Вообще-то, это заведение называется «Центр по уходу за пожилыми». Но все называют его «садик». Или, в крайнем случае, «деДский садик». Потому что ходят туда дедушки. Ну, и бабушки, конечно, тоже. Бабушек больше. К сожалению. Так уж жизнь устроена.
Тут для меня тоже работа находится.
В «садике» всегда многолюдно и шумно. Пожилые люди любят поговорить. Повспоминать. Множество историй можно услышать, если, конечно, захотеть.
У нас тут много старых врачей. Стоит мне кашлянуть, услышу минимум три диагноза: «бронхит», «аллергия», «проверьте, нет ли узелков на связках». Так что я стараюсь не кашлять. И вообще ни на что не жаловаться. А то ведь ещё спорить начнут. Целый консилиум устроят. Разнервничаются.
Да, собственно говоря, они и так спорят. Опытом делятся. Пробегаешь мимо — сплошные профессиональные разговоры.
«…. а я молодой был, неопытный, коллеги не хотели браться, а я взял и сделал. Они-то знали, какие могли быть осложнения, а я — дурак… ещё хорошо, что всё обошлось благополучно…»
«…. Ну, делала я эти операции…помогало примерно в половине случаев. Теперь, конечно, иначе… понимаете, методика…»
«…. молодая девчонка, только что три года в деревне отработала, а тут — столичная больница, профессор, обход и говорят:»А вот тут у нас лежат мать с ребёнком, у обоих какая-то непонятная сыпь…» , а я себе думаю:»По-моему, корь.» Но ведь вокруг такие учёные люди. А я в деревне три года — и всё на кори, всё на кори… и говорю робко — может корь? А профессор повернулся ко мне и спрашивает:»Что вам нужно, чтобы диагностировать?» А я говорю: «Ну… шпатель.» Представляете, никто кори не узнал, никогда не видели…»
Но сегодня я хочу поговорить с одной очень опытной и мудрой старой дамой. Язык не повернётся сказать «старушкой». Даже про себя я называю её «доктор Краузе». Дочка у меня собралась рожать, а доктор Краузе — акушер-гинеколог. Стаж у неё — пожалуй, я столько на свете не живу, а родов принято — получился бы вполне себе городок районного масштаба.
Доктор Краузе очень старенькая. Ей за девяносто. Но от неё веет таким спокойствием и уверенностью, что всё будет хорошо… Пациентки, наверное, от одного её вида успокаивались.
Она меня видит уже издали и улыбается:» Здравствуйте, как ваша дочка? Не родила ещё? А как она себя чувствует? А вы волнуетесь? А что вас беспокоит? Что уже почти срок, а живот не опустился? Ну, по-всякому бывает. А сроки… знаете, акушерство никогда не достигнет таких высот, чтобы точно знать, когда и как….»
Я вдруг вспоминаю, что доктор Краузе недавно болела, лежала в больнице, а я, свинья такая, сразу со своими проблемами, и начинаю торопливо расспрашивать о здоровье. «Да, прооперировали. И откуда, в мои-то годы, опухоль на яичнике? Он ведь уже вот таку-у-сенький. Надо же. Да, молодцы, хорошо работают, конечно. Хирург мне очень понравился. И оборудование, и лекарства…»
Доктор Краузе вдруг задумывается. «А вот послеоперационный период я бы всё-таки провела немножко по-другому.»
Слыхали? «Провела бы немножко по-другому.»
Наверное, бывших врачей не бывает.
А кто бывает — бывший?
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером — она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать — и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Коронавирус…
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа «Пазика».
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, «уплотняться» не собирается. Я: «Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?» Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её «бородатость».
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять… Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб… Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми «выключили» вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит…
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть — вообще моветон.
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Источник