Анекдот про пурген от кашля
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: 2 года назад +15 лучшие за день | Похожие:Врач ругает студента практиканта: добавлено: 3 года назад похожие +9 Врач ругает студента практиканта: добавлено: 2 года назад похожие +6 Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. добавлено: 3 года назад похожие +87 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +14 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. добавлено: 3 года назад похожие +27 Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. добавлено: 2 года назад похожие +9 Приходит мужик к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +38 Приходит мужик к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +36 Приходит посетитель к врачу: добавлено: 1 год назад похожие +27 Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: добавлено: 4 месяца назад похожие +16 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. добавлено: 4 года назад похожие +12 Студент к врачу приходит и жалуется. добавлено: 2 года назад похожие +6 Пришла женщина к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +66 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +20 Приходит мужик к врачу и жалуется: добавлено: 11 месяцев назад похожие +31 — Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? добавлено: 2 года назад похожие +65 Приходит мужик к зубному врачу и говорит: добавлено: 4 года назад похожие +20 Пациент приходит к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +33 Приходит мужик к врачу: добавлено: 1 год назад похожие +5 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие +6 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие +8 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +14 Мужик приходит к врачу и кладет свое «добро» на стол. Врач: добавлено: 1 год назад похожие +18 Приходит мужик к врачу: добавлено: 10 месяцев назад похожие +6 Мужик приходит к врачу и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +26 Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. добавлено: 4 года назад похожие +2 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: добавлено: 3 года назад похожие +73 Приходит мужик к доктору и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +55 В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!!!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: добавлено: 2 года назад похожие +5 |
Источник
28 мая 2002
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет…
Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по
медицине! Врач: ничего, я тебя научу… Пока меня не будет выписывай
всем слабительное «пурген».
Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога
болит ходить не могу! Вот Вам «пурген», пейте по пять таблеток в день.
Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк… Вам
тоже «пурген», пейте по пять таблеток в день…
На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо!
Раньше хромал, а сейчас — бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как
дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь….
КАЩЕЙ БЕСМЕРТНЫЙ ЛЮБИЛ ГУЛЯТЬ ПО ЛЕСУ И ПРИКАЛЫВАТЬСЯ НАД КУКУШКАМИ.
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: «Мясо есть?»
Продавец отвечал «Мяса нет.»
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: «Мяса нет.»
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки —
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: «Пуль тоже нет.».
Дед рассказывает внуку:
— Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
— Не умирай дед Онаний!
Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б).
Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, «женщина» называется. Офигенно
красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в
постели просто супер, да и голова не болит 😉
А: Wow! Давай, делай!
Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога.
А: Эээээ….. слушай, а из ребра ничего не получится?
Seneschal
В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба
к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандавоха!
— Ох, и гарна была дивчина!
Шиш
молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит:
— одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
— доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
— Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
— Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.
Самый смешной анекдот за 16.04:
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
Источник
Íà óõîäÿùåé âîëíå ïîñòîâ ïðî ïñèõèàòðèþ ïîäåëþñü èñòîðèåé
Ðàáîòàþ â àìáóëàòîðíîì ïñèõèàòðè÷åñêîì îòäåëåíèè îáëàñòíîé áîëüíèöû. Ñþäà óñòðîèòüñÿ ìåíÿ òÿíóëî ñ íåâåðîÿòíîé ñèëîé, òê ÿ âåðèëà è âåðþ, ÷òî íåîáõîäèìî îêàçàòü ïîìîùü ÷åëîâåêó íóæäàþùåìóñÿ â íåé âíå çàâèñèìîñòè îò òîãî, ÷òî ïðèâåëî åãî â ýòè ñòåíû. Ñîîòâåòñòâåííî, ê êîíòèíãåíòó ïðèâûêøèå, ãäå íàøà íå ïðîïàäàëà. Îäíàêî ëþäè ÷àñòî ñ íåäîóìåíèåì, ìÿãêî ãîâîðÿ, ñìîòðÿò íà íàøèõ ïàöèåíòîâ. È ÿ èõ íå îñóæäàþ.
Äåëî áûëî äâà ìåñÿöà íàçàä. Åäó íà ðàáîòó â óòðåííþþ ñìåíó, àâòîáóñ çàáèò, ñòîþ ðÿäîì ñ öåíòðàëüíûìè äâåðÿìè ó ïàðû ñèäåíèé, êîòîðûå ñòîÿò ñïèíîé ïî íàïðàâëåíèþ äâèæåíèÿ, íèêîãî íå òðîãàþ, ñëóøàþ ìóçûêó.
Àâòîáóñ îñòàíàâëèâàåòñÿ ó îñòàíîâêè. Íàáëþäàþ êàðòèíó çà îêíîì: æåíùèíà, ïðèìåðíî 45-55 ëåò, ñ íåïðîêðàøåííîé ñåäèíîé ó êîðíåé, íî îäåòàÿ â ÷èñòóþ õîðîøóþ îäåæäó, ñãîðáèâøèñü íåñåòñÿ ÷åðåç òîëïó ëþäåé ê äâåðÿì â íà÷àëå àâòîáóñà(õîòÿ ñòîÿëà îíà êàê ðàç íàïðîòèâ öåíòðàëüíîãî âõîäà), çàáåãàåò â ñàëîí, òîëêàåòñÿ ëîêòÿìè îò ñïåøêè, ïðîëåçàåò ÷åðåç òîëïó ëþäåé â öåíòð íà ïëîùàäêó, îçèðàåòñÿ ïî ñòîðîíàì. Îáåñïîêîåííûì íåñêîëüêî äåçîîðèåíòèðîâàííûì âçãëÿäîì íàòûêàåòñÿ íà êîãî-òî â êîíöå ñàëîíà, èäåò òóäà, âîçâðàùàåòñÿ íà öåíòðàëüíóþ ïëîùàäêó, ñóåòèòñÿ è ÷òî-òî áîðìî÷åò íå íàïðàâëåííûì ìîíîëîãîì.  òîò ìîìåíò ÿ ïîíèìàþ, ÷òî â îòëè÷èè îò îêóåâøèõ ãðàæäàí, ÿ ñìîòðþ íà íåå ñ èíòåðåñîì, ïóñòü è íå ñëûøó åå ðå÷è. Æäó ðàçâèòèÿ ñîáûòèé, à îíè íå çàñòàâëÿþò ñåáÿ æäàòü.
Æåíùèíà òåì âðåìåíåì âñòàåò ðÿäîì ñî ìíîé è ëîâêî óñàæèâàåòñÿ íà îäíî èç ñèäåíèé, êîòîðîå äàëüøå îò îêíà. Ñìîòðþ çà ðåàêöèåé ñèäÿùåãî ó îêíà — óçíàþ íàøó ìåäñåñòðó ñ îòäåëåíèÿ íåâðîçîâ, óñïîêàèâàþñü, ïîíèìàþ, ÷òî âèäàâøàÿ, âûòåðïèò. Íàáëþäàþ. Æåíùèíà ñóåòèòñÿ, åðçàåò íà ìåñòå, ïûòàåòñÿ çàâåñòè äèàëîã ñ ñèäÿùåé ðÿäîì ìåäñåñòðîé, òî çàìîëêàåò ïîâåñèâ ãîëîâó è ÷òî-òî áîðìî÷à ïîä íîñ. Àâòîáóñ ïðîåõàë òåì âðåìåíåì äâå îñòàíîâêè, à ðÿäîì ñî ìíîé ñòàëî çàìåòíî ïðîñòîðíåå, â îòëè÷èå îò íà÷àëà è êîíöà ñàëîíà.
Èç ëþáîïûòñòâà äîñòàþ íàóøíèê è ïðèñëóøèâàþñü ê ðå÷è æåíùèíû, êîòîðàÿ íàñòîÿòåëüíî ïðîñèò ñîñåäêó óñòóïèòü ìåñòî ó îêíà, îáîñíîâûâàÿ òåì, ÷òî ýòî åå ìåñòî. Ñïåøó ïðåäóïðåäèòü, ýòî èñòîðèÿ íå ïðî õàìñòâî è àìáèöèè, ïîòîìó ÷òî ïðîñüáà ýòîé æåíùèíû, ïîâòîðû, óãîâîðû, òî, êàê îíà êàíþ÷èëà, íàïîìèíàëè êàïðèçû 5-ëåòíåãî ðåáåíêà. Ñîìíåíèé íåò, íàø ïàöèåíò. Âèæó, ìåäñåñòðà ñîáèðàåòñÿ âûõîäèòü íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå. Íî è ýòîé æåíùèíå íóæíî âûõîäèòü.  òó ìèíóòó, âèäèìî îò îñîçíàíèÿ, ÷òî ïîåçäêà çàêàí÷èâàåòñÿ, à îíà íå ïîñèäåëà íà ñâîåì ëþáèìîì ìåñòå, ó æåíùèíû íàâåðíóëèñü ñëåçû íà ãëàçà.  òîò ìîìåíò ÿ áûëà çàèíòðèãîâàíà è ñîñòðàäàëà åé âíå çàâèñèìîñòè îò êîìè÷íîñòè ñèòóàöèè — ýòî áûëî ñàìîå íàñòîÿùåå èñêðåíåå ñòðàäàíèå, çàêîí÷èâøååñÿ êðîêîäèëîâûìè ñëåçàìè.
È âîò àâòîáóñ îñòàíîâëèâàåòñÿ íà çëîñ÷àñòíîé îñòàíîâêå. Ìåäñåñòðà ñïåøíî ðåòèðóåòñÿ, à æåíùèíà âìåñòî òîãî, ÷òîáû òîæå âûéòè òàì, ãäå åé íóæíî, ñ óëûáêîé ðåáåíêà ñàäèòñÿ íà ìåñòî ó îêíà. Ìåíåå íàïóãàííûå, ÷åì îñòàëüíûå ïàññàæèðû ñåðäîáîëüíûå æåíùèíû ïûòàëèñü óãîâîðèòü íåîáû÷íóþ ïàññàæèðêó âûõîäèòü íà íóæíîé åé îñòàíîâêå, íî îíà êàïðèçíî îòíåêèâàëàñü, íå óõîäÿ ñ ìåñòà.
Àâòîáóñ òðîíóëñÿ. Äî ñëåäóþùåé îñòàíîâêè æåíùèíà åõàëà ñ äîâîëüíîé óëûáêîé, ïî äåòñêè ëàäîíüþ ðàñòèðàÿ ñëåçû ïî ùåêàì. Íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå îíà âûøëà, ãðóñòíî ïîãëÿäûâàÿ íà îñòàâëåííîå ëþáèìîå ñèäåíèå, à àâòîáóñ ïîåõàë ïî ìàðøðóòó äàëåå.  òîò ìîìåíò ÿ çàäóìàëàñü î òîì, ÷òî ÷àñòî ïî ðàáîòå âèæó äåòîê ñ óìñòâåííîé îòñòàëîñòüþ â òîé èëè èíîé ñòåïåíè, íî âñòðå÷à ñî âçðîñëûì ìåíÿ óäèâèëà è ïî÷åìó-òî ïðèÿòíî.
Ñåãîäíÿ âíîâü åäó íà ðàáîòó â ïîëóïóñòîì àâòîáóñå è âíîâü âèæó, êàê ÷åðåç òîëïó ëþäåé ïî îñòàíîâêå áåæèò æåíùèíà. Òà ñàìàÿ. È ñíîâà îíà ñïåøèò ê ñâîåìó ìåñòó, êîòîðîå çàíÿòî. Îíà íåâåðîÿòíî ðàññòðîåíà, óãîâàðèâàåò îçàäà÷åííûõ ïàññàæèðîâ óñòóïèòü åé ìåñòî, íî ëþäè áîëüøå íàïóãàíû, ÷åì çàíÿòû îñìûñëåíèåì ïðîñüáû. Êîíäóêòîð äàííîãî àâòîáóñà, òàêæå êàê è ÿ, óçíàåò ïàññàæèðêó, îñòàíàâëèâàåò åå êîïîøåíèÿ â äàìñêîé ñóìî÷êå, êîòîðóþ æåíùèíà äåðæèò íåáðåæíî êàê ìåøîê, íà ïðåäìåò ïðèñêà ïðîåçäíîãî. Ìîëüáû æåíùèíû ñî÷åòàþòñÿ ñ ãîðüêèì çàâûâàíèåì è îáèæåííûìè óãðîçàìè ïîæàëîâàòüñÿ êîíäóêòîðó. Êîíäóêòîð íå âûäåðæèâàåò, ñ óëûáêîé ïðîñèò óñòóïèòü ìåñòî, âîäèòåëü åäåò òåì âðåìåíåì ñ áåççëîáíîé óëûáêîé íàáëþäàÿ â çåðêàëî çàäíåãî âèäà çà ðàçâîðà÷èâàþùèìèñÿ äåéñòâèÿìè â ñàëîíå.
Ìåñòî êîíå÷íî æå óñòóïàþò. Æåíùèíà äîâîëüíî ïëþõàåòñÿ íà íåãî, çàãðåáàÿ âñå ñâîè ñóìêè è ïàêåòû íà êîëåíè. À àâòîáóñ ïðîäîëæàåò ñâîå äâèæåíèå ïî ìàðøðóòó ñ îçàäà÷åííûìè è íå î÷åíü ïàññàæèðàìè.
Èñòîðèþ íàáëþäàëà ÿ, òåã ìîå.
Ïðîøó ïðîùåíèÿ çà î÷åïÿòêè, ïèøó ñ òåëåôîíà
Источник
Результатов: 20
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
— Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
— Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
— Был!
— Что он спрашивал?
— Он спрашивал что-нибудь от кашля.
— И что ты ему дал?
— Я дал ему вот это.
— Сумасшедший. Это же пурген!
— А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай…
Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза».
Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло…
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает с автобуса
и ищет туалет… не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай…
Котенок:
— Мяу…
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой МАМ здесь…
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
— Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
— Ха-ха-ха!!!
Мужик:
— Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?!
— Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.
— Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
— А что ели?
— Рис в китайском ресторане!
— Ну, ясно! Атипичная диарея.
На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!
— Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая — пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается…
На тему рекламы: вы не пользовались «калгоном»? нет, я пурген
предпочитаю.
Пурген. И пусть весь мир подождет…
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
И снова про Алика
Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика.
Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате — массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением — А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена — 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик — А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!!) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает — Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно — Алик, что с тобой?. — Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? — Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе — туалет, туалет — кофе…
Утром меня будит Тихой — Вставай пошли на лекцию! — А может ну ее! — Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя.
Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь — это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.
Пошел я в аптеку, таблетку купил…,
Но вместо ВИАГРы всучили пурген.
Такой секс-экстрим первый раз получил:
С резиновой бабой и в гавне, до колен…
Де-фекация.
Раз я был во Франции
На шоу «де-фекации».
Сирано де Бержерак серанул.
Да ещё как!
Шарль Луи де Монтескье —
Целый бак!
Трудно было Оноре де Бальзак
Кофе только пил — и, никак!
Вот Виконт де Бражелон
Наложил почти как слон.
Поднатужился, и снова…
Чуть поменьше — как корова.
Жорж де Скюдери пытался,
Но не смог и обломался.
Хитрый Жан де Лафонтен
Принял свеженький пурген.
Пришлось вызвать самосвал —
Убрать кал.
07.08.2014.genar-58.
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю «районные». Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел «лосей» против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:»здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит»
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен «для бабушки» препарат с надписью «слабительное»,а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть… Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик «лыжню,сука» сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» — крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку. Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах «двойка» и «отпуск» были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия. Для начала определили группу «Матросовых», которые должны были пойти первыми, лечь на амбразуру и удерживать фронт до начала основной операции. Собственно, этими первыми были отличники, поэтому им было все равно кому сдавать. Тем не менее, им было велено не торопиться и как можно дольше тянуть время. А в это время самый толковый пошел в аптеку за главным оружием – пургеном. Пурген был закуплен в лошадиных дозах (чтобы уж наверняка) и добавлен дежурным по классу в любимый Логопедом чай. Экзамен начался. Курсанты получили билеты и пошли готовиться. А Логопед потянулся к стакану с чайком. Через полчаса первый пошел отвечать. Экзаменатор начал понемногу ерзать на месте. Прошло еще пятнадцать минут. Логопед попросился «на кафедру». Вернулся. Опять вышел. Вернулся уже не так быстро. В третий раз вместо Логопеда пришла добрая тетенька и сказала, что он неожиданно заболел и принимать экзамен будет она. Очевидцы сообщили, что видели Логопеда, медленно бредущего на кафедру (наверное, чтобы не расплескать) с зеленым цветом лица. Экзамен сдали все, двоек не было. И, что самое интересное, никого не наказали. А Логопед вернулся с больничного только через неделю.
— Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
— Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
— Но это же пурген!!!
— Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги — так хоть желудок очистите.
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить
Новости из Госдумы:
В перечень запрещённых для водителей медикаментов предложено внести пурген.
После приёма все мысли — доеду или не доеду…
Давно это было. -Когда пустая бутылка стоила аж целых 20 копеек! А бутылка лимонада 32 копейки.(были же времена).
Нам лет по 12, не больше. Детишки с одной улицы — всё лето на природе, домой лишь на ночь. И был у нас на улице парнишка года на два нас старше.Звали Саня, а в миру(нашем) -Барсук. И любил он в силу своего возраста отбирать у нас всякие вкусняшки.Так, без обид- развлечения для. Да пакости всякие придумывал. Вот и решили товарищи мои подшутить слегка.. Захожу как-то к ним в штаб( а как иначе-у всех был и у нас тоже). На столе две бутылки «Тархун». Одна целая стоит, а со второй попивают сами потихоньку.Бутылки, значит, пустые сдали-гуляем!Я тоже угостился с открытой, да и спрашивая-что вторая-то стоит? -Да, Барсука ждём, придёт отберёт. А мы ему пургена туда добавили… Барсук ждать себя не заставил-пришёл, отобрал, выпил.. Как-то стыдно стало-признались ему про пурген. -не серчал чтобы шибко-то. Саня в ответ- не страшно, переварит желудок! Дальше со слов Андрея, товарища нашего и главного заправилы. Вышел в два часа ночи в сортир. Стояли раньше такие у бараков с буквами «М»и «Ж». Одна кабинка занята и давно и понятно кем-пробрало всё же Барсука!.. Прохожу мимо и страдальческий голос из неё раздаётся: -Дрозд,ты? Да, Саня, я -признался Андрей..
-Убью,сукаааа!
Источник