Простуда и кашель на сильном морозе поверьте еще не беда
А Фактрум предлагает избавиться от хандры при помощи классных анекдотов!
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
? ? ?
— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Рязанский резюмейный.
? ? ?
? ? ?
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
? ? ?
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
? ? ?
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».
? ? ?
? ? ?
Простуда и кашель на сильном морозе,
Поверьте, — ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
? ? ?
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Нет, почки набухают.
? ? ?
? ? ?
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
? ? ?
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.
? ? ?
Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».
Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог…
— Алло, это Даша?
— Да.
— Ша.
— А?
— Лло.
Читайте также: Топ-10 анекдотов среды
Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.
Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?
В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.
— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».
Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.
У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!
Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.
Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.
В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.
Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.
— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».
Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.
Читайте также: Подборка отличных анекдотов
Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.
На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.
Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.
Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».
Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение
Источник
Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда. 2 года назад
+81 лучшие за день | Похожие:Главное в женщине не грудь, а глаза!!! добавлено: 4 года назад похожие
+11 Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов. добавлено: 1 год назад похожие
+14 Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг… Вот там он и простудился. добавлено: 1 год назад похожие
+7 Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. добавлено: 4 года назад похожие
+2 Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: добавлено: 1 год назад похожие
+19 Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера… добавлено: 3 года назад похожие
+16 — Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! добавлено: 2 года назад похожие
+7 Одна подруга поучает другую: добавлено: 8 месяцев назад похожие
+13 Встречаются два еврея. добавлено: 1 год назад похожие
+17 Больная говорит доктору: добавлено: 1 год назад похожие
+12 — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? добавлено: 3 года назад похожие
+49 Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда приперлась?» поставил в тупик. добавлено: 1 год назад похожие
+25 Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами — это выглядеть еще страшнее, чем они. добавлено: 8 месяцев назад похожие
+14 — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было… добавлено: 1 год назад похожие
+22 Встретились два деда: добавлено: 3 года назад похожие
+63 — Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? добавлено: 2 года назад похожие
+50 — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать! добавлено: 2 года назад похожие
+73 После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок. добавлено: 3 года назад похожие
+16 — Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? добавлено: 1 год назад похожие
+19 Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка. добавлено: 6 месяцев назад похожие
+8 — Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации! добавлено: 3 года назад похожие
+20 Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: добавлено: 4 месяца назад похожие
+12 — Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? добавлено: 2 недели назад похожие
+9 — Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»? добавлено: 3 года назад похожие
+22 Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: добавлено: 5 месяцев назад похожие
+15 — Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной. добавлено: 2 месяца назад похожие
+5 Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка: добавлено: 9 месяцев назад похожие
+16 Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: добавлено: 1 год назад похожие
+14 — Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. добавлено: 3 года назад похожие
+10 |
Источник
добавлена 24 сентября 2019 в 13:00
Живи Вкусно! Специи-что к чему подходит! Приятного Вам аппетита!
добавлена сегодня в 19:00
Шашлык из курицы по-грузински
Ингредиенты:
-Куриное филе — 1 Килограмм
-Чеснок — 1 Зубчик
-Томатная паста — 2 Ст. ложки
-Соль, перец — По вкусу
-Сахар — 3 Ст. ложки
-Специи — 2 Ст. ложки
-Вода — 1 Литр
Количество порций: 4
Приготовление:
Крупно нарезаем куриное филе. Смешиваем его с мелко нарубленным чесноком, томатной пастой, солью, перцем, сахаром и специями.
Перемешиваем и заливаем литром воды. Ставим на ночь в холодильник.
На следующий день воду сливаем, мясо нанизываем на шампуры.
Жарим над углями до готовности.
Пода
добавлена сегодня в 18:00
СПАГЕТТИ С КУРИЦЕЙ В СМЕТАННОМ СОУСЕ
Вкусное блюдо, которое можно приготовить прямо сегодня!
ИНГРЕДИЕНТЫ:
● Филе куриное – 500-600 г
● Макароны – 400 г
● Соль
● Перец
● Масло растительное
● Сыр — 100 г
Для соуса:
● Масло сливочное – 50 г
● Горчица – 1 ст. ложка
● Вино белое – 2 ст. ложки
● Сметана густая – 1,5 стакана
● Яйца вареные – 2 шт.
● Зелень
ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
Филе нарежьте на небольшие кусочки, посолите, поперчите и обжарьте на растительном масле, постоянно помешивая, до полной готовности. Отварите макароны в подсоленной воде, отбросьте в дуршлаг. В миске растопите
добавлена сегодня в 14:11
Салат «Анастасия».
Вкусный и сытный салат «Анастасия» из очень доступных ингредиентов, подойдёт как для повседневного так и для праздничного стола. Очень удачное сочетание ветчины с курицей, корейской морковью, пекинкой и яичными блинчиками!
ветчина — 250 г
куриное филе варёное — 150 г
корейская морковка — 200 г
капуста пекинская — 350-400 г
яйца — 3 шт
мука пшеничная — 1 ст. ложка
орехи грецкие — 1 ст. ложка
соль, перец — по вкусу
майонез — по вкусу
Способ приготовления
Приготовить блинчик: взбить яйца, добавить к ним немного воды и муку, перемешать, вылить на сковороду и пожарить.
Остывшие блинчики нарезать соломкой.
Также соломкой нарезать куриное филе.
Ветчину нарезать соломкой, нашинковать пекинскую капусту. Сложить в миску. Добавить нарезанную курицу и блинчики.
В салат добавить майонез и грецкие орехи, посолить и поперчить. Хорошо перемешать.
Салат выложить на листья пекинской капусты и подать к столу.
Приятного аппетита!
добавлена сегодня в 14:08
Пицца очень быстрая
Иногда нет времени на дрожжевое тесто, а пиццы хочется прямо срочно. Меня в таком случае спасает :
0,5 л. кефира,
2 яйца,
2 столовые ложки растительного масла,
0,5 чайной ложки соды,
0, 5 чайной ложки соли
и муки сколько возьмет тесто (чтобы не липло к рукам).
Раскатываем сверху начинку (что есть в холодильнике) и в духовку.
Попробуйте получается даже лучше чем с дрожжевым!
добавлена сегодня в 14:05
МЯСНОЙ ПИРОГ — ЛЕГЧЕ НЕ БЫВАЕТ!!!
Лучшего теста для наливных пирогов я нигде не встречала. Основное его преимущество — тесто без майонеза, а на кефире. Составляющие этого теста найдутся в каждом доме. Его приготовление займет всего минут 10, а результат получите превосходный. Выручит в любой ситуации.
Ингредиенты (Наливное тесто на кефире — пятиминутка):
2 яйца
0.5 ч. ложка соли
1 стакан муки
1 стакан кефира
0.5 ч. ложка соды
Начинка:
300 гр фарша
2-3 луковицы, порезать кубиками
соль, перец — по вкусу
Кефир перемешиваем с содой и оставляем минут на 5. Затем добавляем остальные ингредиенты и хорошо перемешиваем. Смазываем форму маслом, посыпаем мукой и выливаем половину теста. Выкладываем подготовленную начинку (фарш сырой) и выливаем на неё вторую половину теста. Ставим в нагретую духовку
добавлена сегодня в 14:02
Живи Вкусно! Учёба на удалёнке!
добавлена сегодня в 13:58
добавлена сегодня в 13:55
— Хозяин, я тебе помогу !))
добавлена сегодня в 13:00
Котлеты с очень вкусной начинкой!
Ингредиенты:
Для фарша:
— 500 куриного фарша
— 1 луковица
— 1-2 зубчика чеснока
— хлеб (по вкусу)
— 1 яйцо
— соль,перец
Для начинки:
— 100 — 150 г сыра натереть на мелкой терке (у меня моцарелла)
— 2 вареных яйца натереть на мелкой терке
— петрушку и укроп мелко нарезать
— 2 ст.л. сливочного масла комнатной температуры
можно добавить любимые приправы
Приготовление:
1. Приготовить фарш. У меня получился жидковатый. Может быть хлеб нужно было лучше выжимать (я его замочила в воде). Но у кого то
добавлена сегодня в 12:00
Огурцы с мясом «по корейски»
Ингредиенты:
2 тонких длинных огурца
400 гр. (или немного меньше) мяса говядины
1 средняя луковица
1 сладкий красный перец
2 зубчика чеснока
1 ч.ложка без горки красного острого перца
1 ч.ложка молотого кориандра
2 ст.ложки уксуса 5%
3-4 ст.ложки соевого соуса
1 ч.ложка соли
3-4 ст.ложки оливкового маслa
Приготовление:
У огурцов отрезаем кончики, разрезаем пополам или на три части, каждую часть на половинки вдоль, а половинки на 3-4 ломтика:
Складываем их в миску, пересыпаем солью и оставляем
Источник
Продолжите фразу в комментариях..
добавлена 22 июня 2019 в 20:59
— Силь ву пле , дорогие гости и участники группы » ЯСНО СОЛНЫШКО » ….. , силь ву пле …. Же ву при , авек плезир !
Господи прости , от страха все слова повыскакивали …)))
Доброго утра , дня , вечера и отличной погоды Вам, мои дорогие СОЛНЕЧНЫЕ ЛЮДИ !!!
Мы очень рады, что Вы сегодня к нам заглянули..))
добавлена сегодня в 19:23
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, квартиры нет…
— Как долго я тебя искала!
добавлена сегодня в 19:13
Мужчины…!! Приходя вечером в чистый дом, где убрано, постирано и сварено… Вы задаете странный вопрос: «Что ты делала весь день дорогая?»
Отвечаю за всех женщин: «Спим мы… А Золушка за нас пашет!!!»
добавлена сегодня в 17:15
СКАЗКА на НОЧЬ
Жиль де Монморанси-Лаваль барон де Рэ граф де Бриен снова женился. В седьмой раз. Его невеста, прекрасная Энн де Ровье, была миловидной девушкой с аппетитными формами, рыжеватыми волосами и яркими зелеными глазами. И Жиль ее страстно любил.
«Да, красивая, — думал жених, стоя перед алтарем и разглядывая избранницу, — да, веселая и не глупая, но, ясное дело, что как все женщины, неверная вертихвостка! Вопрос только в том, как скоро она увлечется кем-нибудь другим». Огненная волна я
добавлена сегодня в 15:28
— Мурзик…вообще то это моя миска.!!
— Ничего страшного, Шарик…я не брезгливый..
добавлена сегодня в 15:20
СТАЯ
Я не всегда был вожаком. Когда-то, я одиночкой скитался по заснеженному лесу в поисках пищи. Мечтал о сочном куске мяса, но готов был питаться и падалью.
И на кой черт мне нужна была эта свобода? Там кормили, заботились, ухаживали. Но, видимо, на роду написано. Видимо, под коркой мозга сидит эта навязчивая мысль. Недаром говорят: «Сколько волка не корми, он известно смотрит в лес». Вот и я заглядывался в тенистые дебри деревьев. А как выдался шанс, то и сорвался. Только крики людей за спи
Выживание проходило сложно. Зима прошла, но легче нам не стало.
Не один раз мы попадали в лапы охотников. Животные – наш корм, уходили из этих мест. Вместе с ними двигалась и конкурирующая стая. Большая. Четырнадцать особей. Нам с ней не совладать. Приходилось уходить от человека, прятаться от соседней стаи, увиливать от медведей, которые тоже не прочь были полакомиться волчатинкой, если подвернется случай.
— Чего хмурый? – спросила Эльта.
Я сидел на пригорке, наблюдая как на поляне, перека
добавлена сегодня в 14:58
КОСТИК
Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
— Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и под
добавлена сегодня в 14:52
По селу Курумдулмак пронеслась необычная новость — в село приехали ученые! Называют себя лингвистами, ходят по домам и спрашивают: что означает название их села, как переводится?
— А хрен его знает! – недоуменно пожимая плечами, отвечали жители. – Курумдулмак да Курумдулмак.
— Это надо вам к деду Семену сходить, — посоветовала тетка Тамара, когда и в ее дом пожаловали ученые. Один был уже в годах, с бородкой. Другой помоложе, худощавый, в очках. – Дед Семен у нас на селе самый старый будет. М
добавлена сегодня в 14:46
Я – диван.
Раскладной. Типа: книжка.
Я – старый диван.
Меня покупали для себя, но это было сразу после войны. Теперь со мной сдают квартиру.
Я – потёртый диван.
Меня таскали по квартирам, дачам, гаражам. Возили в кузове газельки, на крыше жигуля, в прицепе газонокосилки, на спине у Фёдора с третьего подъезда. Роняли с лестницы…
Я – космополитический диван.
Первые 30 лет на мне спали только русские: сначала вдвоём, потом втроём, вчетвером, вшестером… потом опять вдвоём… одна. Потом
добавлена сегодня в 14:40
Когда меньшой брат не любит фотографироваться…
добавлена сегодня в 09:20
В большой семье клювом не щелкают..
Источник
